LOL & Order

I wicca hanno molti poteri, per esempio se chiudono gli occhi e pensano molto riescono a librarsi in volo anche fino a New York, oppure tramite una pietra possono conoscere il vero amore. Ma quello che usano più spesso è quello in cui si offendono su internet per qualsiasi cazzata letta. Come per esempio “Wicca: Ecco cosa succede a non abbattere gli anziani“.

Nonostante il post sia stato pubblicato ormai diversi mesi fa le hatemail di protesta continuano ad arrivare copiose a cadenza regolare, ma quelle di cui stiamo parlando in questa occasione sono diverse da tutte le altre. Già, finalmente sono stato citato per vilipendio in un Internet Tribunale. Sono caduto vittima dall’instabile umore di persone prive di umorismo ed una scarsa conoscenza del sistema giuridico italiano, convinte che se ti offendi su Internet il miglior modo per dimostrare che chi ti ha mosso offesa abbia torto sia tramite una causa anacronistica. D’altronde fa sempre impressione uno che ti minaccia di querelarti — e Ally McBeal è così carina quando con le sue emaciate braccine dibatte in tribunale.

Queste che seguono sono le missive tra il sottoscritto, “ermione_dea” ed il prestigioso avvocato che cura gli interessi di questo blog.

Da: ermione_dea
Oggetto: a proposito del tuo articolo su wicca!

certo ke stai prorpio depresso se non hai altro da fare ke sparare
un mare di cazzate misto a fango sulle streghe…ok hai voluto far
notare a tutti la tua abilità linguistica, ma più di un sofista di
quart’ordine depresso afflitto e sconsolato- perchè nessuno hao mai
applaudito alle sue poesie o alle sue recite da piccolo-non sei,ora
stai più beato dopo quell’iliade a contrario, quello sputtanamento
totale?
Voglio ke l’articolo contro wicca venga rimosso entro 3 giorni e voglio anke ricevere una scusa scritta altrimenti procederò per vie legali! e’ l’ultima volta ke ci prendiete in giro!
Nonostante tutto ti mando le mie benedizioni

Wow 3 giorni! E fa sul serio perché intossicata dalla furia giuridica ha sbagliato a coniugare il verbo “prendere”! Ci vuole una risposta immediata per scongiurare il peggio.

Da: bucknasty
Oggetto: OMG LEGAL XXX ORAL FACIAL BUSDEES

Salve ermione_dea!
Ti ringrazio per aver scritto questa mail usando l’HTML, un formato che aiuta il mio filtro per lo SPAM a dividere i documenti importanti come “HOTHOTHOT UNDERAGE SCHOOLGIRL ACTION XXX” e “TRIPLICA IL DIAMETRO DEL TUO PENE, ORA!!!!!!!!!!” dalle notifiche di azioni legali come la tua.
Ti prego, contattami il più presto possibile comunicandomi tutti i dettagli giuridici, il numero ICQ del tuo avvocato e le tue misure, credo che potremmo accordarci per rotolarci sul bagnasciuga mentre mi chiedi di scusarmi e io ti passo le mani tra i capelli sussurrandoti “ZITTA TROIA”.
Ho chiesto un consiglio al mio avvocato riguardo la tua imminente causa e mi ha risposto
“AAAAA+++++ VORREI ESSERE CITATO IN GIUDIZIO ANCORA“ non so cosa intendesse dire, ma mi sembrava contento che avesse trovato i numeri di Tex Willer che gli mancavano.

Ti sconsiglio di fare causa perché il nostro legale è piuttosto bravo, lo so perché usa spesso la parola “sinergia” ed ha un cognome ebreo.

XxX
Tuo ammiratore,
Bucknasty

L’esperienza del nostro avvocato non sembra aver intimorino ermione_dea che risponde convinta

Da: ermione_dea
Oggetto: re: OMG LEGAL XXX ORAL FACIAL BUSDEES
Mi dispiace tanto carino ma a me di te non frega un cazzo!!! Stai tranquillo ke presto riceverai notizie del mio avvocato!!! Lui è famoso per aver vinto cause su internet in precedenza!
Voglio vedere l’articolo tolto e le tue scuse entro 3 giorni. Non scherzo!!

Abbiamo a che fare con dei professionisti! Dei fottutti professionisti! Cristo!

Da: Bucknasty
Oggetto: Un avvocato per amico

Salve ermione_dea!

Sono estasiato! Il tuo avvocato è “famoso per aver vinto cause su internet in precedenza!”. Quando l’ho letto ho immediatamente chiamato su Skype il mio che mi ha risposto “Ah.”, e poi ha continuato ad intagliare diamanti con il suo liquido seminale. Credo voglia dire che ha fatto colpo! Penso proprio che potremmo farli incontrare per un possibile accoppiamento, ma dobbiamo sbrigarci, l’ho portato a far vedere qualche settimana fa e mi hanno consigliato di farlo abbattere entro la fine dell’anno per gli attacchi di rabbia improvvisi.

Non ti ho ancora detto il suo nome! Si chiama Dikembe Mutombo e viene dal Congo! Probabilmente hai già sentito parlare di lui!Ti ricordi la tizia in Nigeria che doveva essere lapidata per un rapporto sessuale da celibe? Il nostro avvocato faceva la parte dell’accusa. Dato che risultò sconfitto venne esiliato dal paese per aver disonorato i suoi antenati. Ora ci assiste legalmente e scrive editoriali per TocqueVille.

Gli ho chiesto di nuovo se dovevo scusarmi con te ed ha cominciato a ululare furiosamente fino a che ho udito un distinto“NO”, subito dopo ha iniziato a mangiare la cornice di un quadro.
Ho capito immediatamente che c’era qualcosa di strano.

La cornice non apparteneva a lui.

Temo che saremo costretti ad addebitarti la cornice masticata dal nostro avvocato, ti prego di allegare al più presto un recapito telefonico per metterci d’accordo sulla somma.

Accettiamo Paypal.
Tuo creditore,
Bucknasty

Credevo di aver risolto i miei problemi economici, ma ermione non è dello stesso parere

Da: Ermione_dea
Oggetto: re: Un avvocato per amico

Non ti preoccupare dl mio telefono!Non credo proprio ke il tuo avvocato possa salvarti dalle prove evidenti ke ci sono sul tuo sito! Faresti meglio ad agire subito sul serio!


Dikembe esulta dopo aver vinto il caso

Accidenti, in effetti le prove sono evidenti. Uh, si quelle no?

Da: Bucknasty
Oggetto: *__________________*
Cosa intendi “sul serio?” Sono contrariato da queste basse allusioni, e anche Dikembe lo sarebbe se non fosse occupato ai servizi sociali per aver violato la libertà condizionata. Nel 1998 salvò 17 bambini da un orfanotrofio in fiamme. Vendette poi ciascuno di loro a Micheal Jackson e usò i soldi per comprare altra eroina. E da allora cercano di incastrarlo sempre.

Ecco una sua reply recente ad una mia mail:

Le tipe wicca sono come pallanuotrici. Se rispondi loro “non ho voglia” si fanno crescere un pene e fanno da sole. E questo può voler dire solo due cose: 1) le wicca sono poco femminili 2) ho visto troppi hentai.

Distinti saluti
Avv. Dikembe Mutombo <- (in Congo un cognome ebreo)

E la domanda nella mia mail era “Piove oggi?”

Iscritto al podcast del tuo cuore,
Bucknasty

Cosa avrà voluto dire?

Da: ermione_dea
Oggetto: re: *__________________*

Siete completamente pazzi!!

Ormai è passata più di una settimana e di “ermione_dea” non si ha più traccia, non so cosa volesse dire esattamente con “siete completamente pazzi!!”, forse “non ho alcuna base legale per farvi causa” oppure “sono rimasta bloccata da un Orco delle caverne di 56° livello verso il mio celebre studio legale”. Non lo sapremo mai. L’unica cosa sicura che è Dikembe Mutombo ha appena vinto il suo primo caso.

E di ciò siamo tutti contenti. Specialmente gli antenati.

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