9Settembre2006

sabbia nella vagina

La guida per battere MySpace

di bucknasty / 9 commenti

MySpace è il sito principale della rivoluzione del Social Networking, cioè tutti quei siti che permettono a gruppi di persone - che in altri tempi non avrebbero avuto possibilità di abboccarsi – di conoscersi e dialogare tra di loro tramite chat, forum e messaggi. In pratica MySpace fa incontrare le giovani ragazze amanti della tecnologia, della musica e del divertimento con i pedofili 40enni che si fingono loro coetanee per violentarle.

Possiamo dire quindi che Myspace sia una via di mezzo fra Fotolog e MSN, se fosse una malattia sarebbe un tumore al cervello che di notte ti sveglia a pugni in faccia e piscia sulla tua collezione di dischi e poi gli da fuoco, o li sostituisce con i singoli dei Cor Veleno se non gli scappa. Ma il tumore non ti lascia quella sensazione di sporco dentro come quando passi 5 minuti della tua esistenza a fare qualcosa di importante sul sito, come riordinare la top 8 per dimostrare ad una tizia che non incontrerai mai quanto sia importante per te. Però non possiamo rimanere indietro, MySpace è il sito più visitato al mondo e non può essere affatto ignorato.

Ecco quindi una breve guida per risultare un utente top di MySpace:

Abbasso la kultura: Nella sezione Movies e Book metti rispettivamente “Zoolader” e “Il Codice Da Vinci”. La terza media è sexy.

Sii cattivo: Una delle cose più importanti per un maschio eterosessuale su MySpace è dimostrare agli altri maschi la propria pericolosità, ed il modo migliore di farlo ¬– anche se la tua foto in alto a sinistra fa paura quanto Doraemon che cavalca un Mio Mini Pony attraverso un arcobaleno – è aggiungendo 65 foto di Al Pacino col mitragliatore in Scarface, canzoni  degli NWA a caso e dozzine di wrestler omoerotici ovunque.. Perché quando penso “cattivo” mi viene in mente subito un profilo con 600 foto e gif animate che mi crasha Firefox.

Posta foto da ubriaco: Carica più foto da ubriaco possibile, se non ne hai esci e ubriacati ORA anche se sono le 10:38 di mattina. I veri uomini si ubriacano e spaccano sedie sulla schiena a persone 20 cm più basse di loro quando sono in vantaggio numerico 5 a 1. Non dimentichiamo che c’è anche chi beve per rendersi socialmente più attivo e interessante, io invece bevo per rendere interessante te. Bonus: il cancro al fegato e gli incidenti stradali sono sexy.

Stai sempre online: Non importa se MySpace sta più giù di una laureata IULM il primo giorno di lavoro, il miglior modo di farlo tornare a funzionare è schiacciare il tasto Aggiorna del proprio browser ogni 3 millisecondi.  Se solo tutti i 110 milioni di utenti facessero così nello stesso istante tornerebbe anche prima, sottoforma di una palla infuocata che incendia l’ossigeno in cielo. Incrocia le dita e provaci comunque, un giorno ce la farete.

Aggiungi le pornostar: Tu sei un fottuto playboy. Non importa se non hai avuto un rapporto sessuale nel 21° secolo, da ora sei amico di Jenna Jameson e 3 Suicide Girls e gli altri farebbero bene a rispettarti per questo. E non solo, le ragazze amano essere ricordate che trovi eccitante una donna talmente disperata che svende la propria dignità e porta i diritti delle donne 40 anni indietro per pagarsi il crack e soddisfare il piacere personale degli uomini. Prendi 2 piccioni con una malattia venerea sola.

Abbellisci il tuo profilo: il look è tutto e non hai una seconda chance di fare una buona prima impressione, perciò vai su un sito di template di MySpace gratuito e scegli il meglio che il design di geocities del 1996 ha prodotto per rappresentarti.

Aggiungi il tuo gruppo a MySpace: $$$ $OLDI $$$ OMG AGGIUNGI SUBITO TUTTA LA TUA MUSICA SU MYSPACE $$$ $OLDI $$$ $$$ FIGA $$$ $$$ $OLDI $$$ $$$ FIGA $$$ FAI ISCRIVERE ALTRI 5 GRUPPI ALTRIMENTI MUORI FRA 3 GIORNI. $$$ $OLDI $$$ $$$ FIGA $$$ $$$ $OLDI $$$ $$$ FIGA $$$

Compila i test: Hai un account su MySpace, da oggi il tuo lavoro è compilare tutti i test esistenti su Internet e di mostrarli ad ogni essere umano che incontri. Perché se c’è un modo per conoscere veramente una persona è sapere “x pazzia ke faresti?” o il posto più strano in cui hai regalato i 45 secondi migliori della vita del gomitolo di brufoli che odia più se stessa che l’idea di fare sesso con te.

Scegli una sottocultura:  TOC TOC. Chi è? Sono la tua vera personalità e non frega un cazzo a nessuno di conoscermi! Cosa credi che il mondo ti giudichi per il tuo intelletto e per quello che vali dentro? HAHA, NO. Per questo devi saltare sul carro del momento e decidere se essere emo/punk rock o invece rapper/idiota. Non ti preoccupare, un giorno quando sarai più grande guarderai sorridendo a questi goffi momenti della tua adolescenza, e poi tornerai a scaldare Camogli all’Autogrill. Senza insalata, grazie.

Fatti notare: c’è un motivo per il quale esistono i monitor a 21” ed è per ospitare le tue gif epilettitche 2900 x 3600 in cui ringrazi per “l’add”

Provaci con le ragazze: Dio creò la terra in 6 giorni. Il 7° per riposarsi starnutì e nacque MySpace. Quindi Dio creò l’uomo a sua immagine e somiglianza. Satana – invidioso – lo vide, plasmò Eva e le disse di iscriversi a MySpace, di aggiungere Dio e di spammarlo con le Bullettin. Dio, imbufalito, bloccò Eva e forgiò Tila Tequila.
E’ da tempi biblici perciò che la gente ci prova con MySpace. E’ quindi tuo diritto,  anzi è tuo dovere mandare 50 messaggi personali al giorno ad ogni bipede in grado di partorire che trovi sulla tua strada.
Perchè quando inserisci la tua password è come se aprissi anche le loro gambe oltre che l’home page.

Bombarda ognuna di loro con messaggi come "myspace baby e lo sai", poesie ricopiate dalla smemoranda della terza superiore che hai appena ritrovato e commenta ogni loro foto con un complimento mieloso. Anzi, se non fai questo tutte le ragazze si offenderanno e penseranno che succhi cazzi quando ti cadono le lenti a contatto.

E si sa che le ragazze parlano di queste cose con le loro amiche.

Seguendo queste istruzioni riuscirai a ad avere un rapporto sessuale con tutte le ragazze aggiunte. E con le Suicide Girls due volte.

Continua con questi post simili:

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• SuicideGirls / Il Senso di Smilla per la Smegma #2
• Hipster Nostalgia
• Gli Amari sono dei semplici poser
• La rivoluzione 434×135

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Non lasciate commenti idioti. Non mi importa il regime totalitario che avete studiato sul sussidiario di terza superiore che userete per difendere la rimozione del vostro “arguto” gioco di parole fra un nome e l’organo riproduttivo che a voi manca, tutto ciò verrà cancellato e di voi si perderà traccia.