La guida per battere MySpace

MySpace è il sito principale della rivoluzione del Social Networking, cioè tutti quei siti che permettono a gruppi di persone – che in altri tempi non avrebbero avuto possibilità di abboccarsi – di conoscersi e dialogare tra di loro tramite chat, forum e messaggi. In pratica MySpace fa incontrare le giovani ragazze amanti della tecnologia, della musica e del divertimento con i pedofili 40enni che si fingono loro coetanee per violentarle.

Possiamo dire quindi che Myspace sia una via di mezzo fra Fotolog e MSN, se fosse una malattia sarebbe un tumore al cervello che di notte ti sveglia a pugni in faccia e piscia sulla tua collezione di dischi e poi gli da fuoco, o li sostituisce con i singoli dei Cor Veleno se non gli scappa. Ma il tumore non ti lascia quella sensazione di sporco dentro come quando passi 5 minuti della tua esistenza a fare qualcosa di importante sul sito, come riordinare la top 8 per dimostrare ad una tizia che non incontrerai mai quanto sia importante per te. Però non possiamo rimanere indietro, MySpace è il sito più visitato al mondo e non può essere affatto ignorato.

Ecco quindi una breve guida per risultare un utente top di MySpace:

Abbasso la kultura:
Nella sezione Movies e Book metti rispettivamente “Zoolader” e “Il Codice Da Vinci”. La terza media è sexy.

Sii cattivo: Una delle cose più importanti per un maschio eterosessuale su MySpace è dimostrare agli altri maschi la propria pericolosità, ed il modo migliore di farlo ¬– anche se la tua foto in alto a sinistra fa paura quanto Doraemon che cavalca un Mio Mini Pony attraverso un arcobaleno – è aggiungendo 65 foto di Al Pacino col mitragliatore in Scarface, canzoni  degli NWA a caso e dozzine di wrestler omoerotici ovunque.. Perché quando penso “cattivo” mi viene in mente subito un profilo con 600 foto e gif animate che mi crasha Firefox.

Posta foto da ubriaco: Carica più foto da ubriaco possibile, se non ne hai esci e ubriacati ORA anche se sono le 10:38 di mattina. I veri uomini si ubriacano e spaccano sedie sulla schiena a persone 20 cm più basse di loro quando sono in vantaggio numerico 5 a 1. Non dimentichiamo che c’è anche chi beve per rendersi socialmente più attivo e interessante, io invece bevo per rendere interessante te. Bonus: il cancro al fegato e gli incidenti stradali sono sexy.


Gesù Cristo 2.0


Stai sempre online:
Non importa se MySpace sta più giù di una laureata IULM il primo giorno di lavoro, il miglior modo di farlo tornare a funzionare è schiacciare il tasto Aggiorna del proprio browser ogni 3 millisecondi.  Se solo tutti i 110 milioni di utenti facessero così nello stesso istante tornerebbe anche prima, sottoforma di una palla infuocata che incendia l’ossigeno in cielo. Incrocia le dita e provaci comunque, un giorno ce la farete.

Aggiungi le pornostar:
Tu sei un fottuto playboy. Non importa se non hai avuto un rapporto sessuale nel 21° secolo, da ora sei amico di Jenna Jameson e 3 Suicide Girls e gli altri farebbero bene a rispettarti per questo. E non solo, le ragazze amano essere ricordate che trovi eccitante una donna talmente disperata che svende la propria dignità e porta i diritti delle donne 40 anni indietro per pagarsi il crack e soddisfare il piacere personale degli uomini. Prendi 2 piccioni con una malattia venerea sola.

Abbellisci il tuo profilo: il look è tutto e non hai una seconda chance di fare una buona prima impressione, perciò vai su un sito di template di MySpace gratuito e scegli il meglio che il design di geocities del 1996 ha prodotto per rappresentarti.

Aggiungi il tuo gruppo a MySpace
: $$$ $OLDI $$$ OMG AGGIUNGI SUBITO TUTTA LA TUA MUSICA SU MYSPACE $$$ $OLDI $$$ $$$ FIGA $$$ $$$ $OLDI $$$ $$$ FIGA $$$ FAI ISCRIVERE ALTRI 5 GRUPPI ALTRIMENTI MUORI FRA 3 GIORNI. $$$ $OLDI $$$ $$$ FIGA $$$ $$$ $OLDI $$$ $$$ FIGA $$$

Compila i test: Hai un account su MySpace, da oggi il tuo lavoro è compilare tutti i test esistenti su Internet e di mostrarli ad ogni essere umano che incontri. Perché se c’è un modo per conoscere veramente una persona è sapere “x pazzia ke faresti?” o il posto più strano in cui hai regalato i 45 secondi migliori della vita del gomitolo di brufoli che odia più se stessa che l’idea di fare sesso con te.

Scegli una sottocultura: 
TOC TOC. Chi è? Sono la tua vera personalità e non frega un cazzo a nessuno di conoscermi! Cosa credi che il mondo ti giudichi per il tuo intelletto e per quello che vali dentro? HAHA, NO. Per questo devi saltare sul carro del momento e decidere se essere emo/punk rock o invece rapper/idiota. Non ti preoccupare, un giorno quando sarai più grande guarderai sorridendo a questi goffi momenti della tua adolescenza, e poi tornerai a scaldare Camogli all’Autogrill. Senza insalata, grazie.

Fatti notare: c’è un motivo per il quale esistono i monitor a 21” ed è per ospitare le tue gif epilettitche 2900 x 3600 in cui ringrazi per “l’add”

Provaci con le ragazze: Dio creò la terra in 6 giorni. Il 7° per riposarsi starnutì e nacque MySpace. Quindi Dio creò l’uomo a sua immagine e somiglianza. Satana – invidioso – lo vide, plasmò Eva e le disse di iscriversi a MySpace, di aggiungere Dio e di spammarlo con le Bullettin. Dio, imbufalito, bloccò Eva e forgiò Tila Tequila.
E’ da tempi biblici perciò che la gente ci prova con MySpace. E’ quindi tuo diritto,  anzi è tuo dovere mandare 50 messaggi personali al giorno ad ogni bipede in grado di partorire che trovi sulla tua strada.
Perchè quando inserisci la tua password è come se aprissi anche le loro gambe oltre che l’home page.

Bombarda ognuna di loro con messaggi come "myspace baby e lo sai", poesie ricopiate dalla smemoranda della terza superiore che hai appena ritrovato e commenta ogni loro foto con un complimento mieloso. Anzi, se non fai questo tutte le ragazze si offenderanno e penseranno che succhi cazzi quando ti cadono le lenti a contatto.

E si sa che le ragazze parlano di queste cose con le loro amiche.

Seguendo queste istruzioni riuscirai a ad avere un rapporto sessuale con tutte le ragazze aggiunte. E con le Suicide Girls due volte.

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