National Geographic’s Appuntamento con Donna Moderna

Pronto? No, sono eman-Ah ciao professionista medio sui 30 anni che mi ha presentato una collega del lavoro perché non riesco più a trovare partner per conto mio! Scusa, pensavo fosse qualcun altro! Si, allora ci vediamo stasera. Si, ok, ci vediamo nel posto più costoso scelto dalla lista di luoghi a cui pensavi di portarmi stasera ! Passami a prendere alle 8 per andare a Ristorante Giapponese Fusion Sopravvalutato In Centro!

sono le 22.30

Uffi, scusa se ci ho messo tanto, ma se ti faccio attendere ho la flebile illusione di essere più desiderabile ai tuoi occhi! Forse se spingi al massimo la potente auto sportiva con cui mi sei venuta a prendere per influenzare la mia disponibilità sessuale nei tuoi confronti arriveremo comunque in tempo per la prenotazione!

Oh che carino! Mi hai portato l’ultimo mazzo di fiori misti da 15€ alla bancarella albanese dietro l’angolo prima di arrivare! Grazie mille! Prenderò questo tuo ordinario gesto come una dimostrazione del fatto che vuoi intrattenere una complessa relazione intellettuale con me e non ti interesso solamente per squallidi scopi sessuali! 

Stasera qualcuno avrà il cazzo succhiato se continua così!

Si, non sono come nella foto perchè la nostra amica in comune in realtà ti odia e io so usare photoshop! Haha, si in realtà li dimostro 36 anni, non lo trovi divertente anche tu questo fraintendimento? Haha! No, l’enorme frullato di nei e buchi da varicella che compone il mio viso è sempre stato li! Grazie Adobe!

Visto, ce l’abbiamo fatta in tempo! Gli uomini al ristorante sono tutti in giacca e cravatta e vestiti di nero, mentre le donne sono bionde e anoressiche, ciò significa che il posto è frequentato da gente importante e questo gratifica la mia auto-stima!

Oh tempo di ordinare! Non voglio sembrare una opportunista sanguisuga quindi dirò il nome dei piatti più costosi sottovoce e subito dopo fingerò dubbio chiedendoti di scegliere tu per me, in questo modo  sarai costretto a prendere quello che voglio senza che sia io a sceglierlo! Gli uomini sono dei pirla!

Mangiamo mentre cercherò di autoconvincermi che siamo fatti l’una per l’altra dato che ad entrambi piacciono cose che io ingenuamente credo essere impopolari e rare! Haha, hai letto anche tu il libro di Ex-Sconosciuto Autore Dell’Est Europa Recentemente Di Moda? Lo adoro perchè il suo nome finisce con una consonante e non conosco la capitale del suo paese!

Anche a me piace Lost! Il fatto che ad entrambi piaccia una serie vista da 300 milioni di persone al mondo e da chiunque abbia Sky in italia significa che tu sei la mia anima gemella dato che siamo UGUALI!

Il cameriere che ci serve è giapponese! Lo stereotipo vuole che gli uomini asiatici abbiano un pene più piccolo di quelli occidentali! Ti ricorderò questa banalità facendo 28 battute su tutto ciò per l’intera durata della cena! Haha no, non lo farei MAI con uno di loro! Perderei tutto il tempo a CERCARGLIELO!  Sono simpatica e non mi prendo sul serio!

Renderò i prossimi 30 minuti i più lunghi della tua vita mentre ti narrerò con un ingiustificato entusiasmo, credendo che la mia situazione sia stata speciale, la mia intera carriera scolastica! Eravamo proprio dei pazzi! Oh, senti questo aneddoto dove ho fatto qualcosa di incredibilmente banale durante la gita in 4°! Oh, sentine altri 13! Non mi fermi più!

No, basta Patè non vorrei esagerare con l’alcool!

Scusa se ti interrompo, la mia suoneria acquistata in tv suona da 2 minuti, credo sia il caso di rispondere. Faccio in un attimo. Ah e il mio amico gay n.3! Userò un tono di voce alto con lui, mentre  lo chiamo “checca” e “frocetto mio” senza offendersi, perchè tutti devono sapere che ho un amico a cui piace ricevere massaggi orizzontali alla prostata! Siamo troppo uniti!

Ops mi scappa! Tempo di andare in bagno per altri 45 minuti in modo da aumentare la debole illusione di risultare più desiderabile così!

Non ti ho ancora parlato del mio superfluo lavoro! Sono laureata in Scienze Della Comunicazione e Raccontare Chi si Scopa Chi in Ufficio! Aspetta che ti racconto gli ultimi 15 rapporti sessuali che ha avuto con altri colleghi una tizia che non conoscerai mai! Sono la guida Michelin delle scopate da ufficio!

Si è fatta una certa, tempo di concludere la serata come io spero, ma non posso dire!

Bene, siamo arrivati al portone di casa mia, penserò a qualche scusa per chiederti di salire che non abbia nulla a che fare con il sesso così non penserai che sono una mignotta! Dai, sali ad aiutarmi a cercare il salvabuchi delle medie!

Attendi un secondo qui fuori mentre entro ad accendere 750 bastoncini di incenso e candele aromatiche consigliate nel libro “101 posizioni per farlo impazzire a letto” , di cui non ho mai messo in pratica niente oltre la pagina del numero di ristampe, che causano solo emicranie che si trasformeranno presto in tumori al cervello inoperabili!

Facciamo sesso occasionale! Ah! E’ stato importante per me, rifacciamolo presto!

Mentre ti rivesti ed esci dalla mia vita per sempre mi rigirerò nel letto fantasticando di te e di quello che la nostra relazione, che non avrà alcun seguito, sarà nei prossimi 3 anni!

Passerò le prossime due settimane aspettando una tua chiamata mentre uso i 6 gatti del mio appartamento per compensare il fatto che sono perennemente sola poichè priva di qualsiasi personalità! Cadrò in depressione e chiederò consigli infruttuosi alla mia analista jungiana! HO BISOGNO DI UN UOMO!

Chiamami!

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