Uno che fa i funerali alle ex e disegna fobie

26novembre2008

Uno che fa i funerali alle ex e disegna fobie

Emanuele Sferruzza Moszkowicz è un disegnatore di 26 anni nato a Reggio Emilia che in poco tempo è riuscito ad imporsi come uno dei talenti migliori in Italia ed Europa. Negli ultimi anni è uscito in tutti i catologhi e libri fighi che nessuno compra, ma che si mettono nel CV e ha fatto un funerale ad una sua ex.

Bucknasty: Quanto ci hai messo a disegnare questo?

Emanuele: quelli 33×48 dai due ai quattro giorni, quelli 50×70 come questo… più o meno due settimane senza andare a letto. Ora mi manca la terza di tre illustrazioni per un manager di Cartier che me le ha commissionate un mese fa. Poi ci credi che ho il vuoto cosmico davanti?
Il lavoro per gli illustratori si è nebulizzato.

Devi iniziare anche tu la tua azienda-di-tshirt-che-vende-solo-su-myspace.

Non ho lo stile giusto per quel tipo di tshirt. Io eseguo dei disegni in base ad un ordine da parte di una persona, questa mi dice che cazzo di merda ha in testa, tipo se ha qualche cosa che la blocca dall’infanzia, se è stato inculata da un prete, se ha commesso un omicidio involontario — roba così. E io disegno il tutto. Il cliente poi ha il diritto di fare una cerimonia privata e di bruciare il lavoro.

Le faccio da un po’ ste cose, si chiamano Performances Privèes.

Uhm.

Una volta a Parigi ho lasciato un mio maglione al Pop In, un locale dove mi ero abituato a bere whiskey. Insomma, ritorno, non lo trovo, parlo con un inserviente e lascio il mio numero. Il giorno dopo mi chiama un tipo e mi dice di essere il proprietario. Io coglione vado a ringraziarlo solo perchè mi ha contattato — che tanto non aveva trovato il maglione — il tipo mi vede, tipo si innamora e poi mi bombarda di messaggi dicendomi che si masturbava pensandomi.

Ho anche fatto un funerale per una ex stronza.

Cosa?

Ho organizzato un vero e proprio funerale al cimitero monumentale di Parigi per una mia ex che mi ronzava troppo in testa, con letture, e tutto il resto. Ho fatto anche una statua e l’ho messa in una scatola di sardine da un chilo. Al tutto ha preso parte pure una redattrice di una rivista premamam, anche se era piuttosto sconvolta. Eravamo in otto presenti alla cerimonia.

Hai maledetto la tua ex? Sei riuscito a renderla sterile o a farla innamorare di un cantante indie bisessuale che poi ha scelto di essere gay completamente?

Mi ha detto che andava a studiare “arte contemporanea” in Canada. Però poi è finita in Belgio o in Olanda, non ho mai capito.

La tua è la vita più decadente-chic di sempre, dovresti fare il palazzo a Venezia di professione.

Non so se sia un complimento…

Certo, io non sono mai ironico.

Ok.

Hai mai pensato di diventare gay per To++doki?

Lui è solo un tamarro, il concept è la cosa più squallida dell’universo eppure è definito il miglior designer italiano. Credo ci sia dietro la massoneria israeliana. L’ho incontrato in quel di Barcellona, ma uno che indossa quella serie di cose un layer sopra l’altro ha solo reso la coattaggine un’impresa come la stampa della bibbia di Guttenberg o cose simili.

Se To++doki fosse una tua ex che funerale gli faresti ?

Inviterei la Pirelli a prestarmi una serie di gomme usurate, poi direi che una pira funeraria non gliela leva nessuno. Dicono che i funerali in cui lo stomaco esplode a causa del calore legano la visione della coscienza personale alla vita di tutti i giorni più che ogni altra cosa.

Se il capo di Cartier ti chiedesse di fare la pipì addosso a To++doki come Performancès Privèe accetteresti?

Credo che quel giorno prenderei dosi massicce di fagioli azuki, che dicono essere estremamente depuranti, e quattro bottiglie di Vittel, così potrei scaricarmi ogni ora. Potrei chiamarla “Golden Shower On Mr Woods — a performance about mediocre living of a prostitute of design“

Se la tua ragazza ti chiamasse “To++doki” mentre fate sesso che faresti?

Se lei mi chiamasse con un nome diverso dal mio probabilmente “CSI” sarebbe una pacchia da fare in un RVM girato qui in casa mia.

È un po’ come se io ti chiamassi, alla fine di questa conversazione, “Eleonora”.

A me non dispiacerebbe.

Beh, Cristo.

Sei sicuro che in realtà la tua ex non sia sopravvissuta al suo funerale come 2pac, e non ti stia tradendo con lui?

Lei ora è in Svizzera, credo che si sposi il prossimo anno.

Stai dicendo che 2pac non può acclimatarsi alla Svizzera? 2pac ha scritto “california love”, può fare quel cazzo che vuole.

Come regalo di nozze le manderò le foto del suo funerale ringraziandola di avermi avvicinato all’arte contemporanea e al significato di performances. Ora però devo trovare uno con le palle che mi aiuti in un mio progetto colossale che ho iniziato a Vienna un anno fa. Il progetto si chiama “Neighbours Wars”. In pratica una persona mi affida casa sua e insieme prendiamo la planimetria e studiamo le possibili uscite di emergenza, dove fare delle barricate etc. Questa persona ospitante deve comportarsi come se la città fosse sotto assedio e non avesse scelta per difendersi che di utilizzare tutto quello che ha in casa

Ma Emanuele Sferruzza Moszkowicz, non puoi giocare a Risiko come tutti?

Uhm… Cioè ad un certo punto uno deve anche farle le cose.

Che problemi ci sono stati alla realizzazione di questo progetto?

Eh, manca gente disposta a farlo. A parte un amico al quale ho messo a soqquadro la casa per un giorno, come puoi vedere.

Sei sicuro che l’amico che ti ha lasciato fare questo al suo appartamento non l’abbia fatto perchè si scopava la tua ragazza e ha problemi di coscienza ?

Io credo che la mia ex fosse agra da digerire per chiunque.

Senti: ma chi ha speso 5000 euro per un tuo disegno?

Tu saresti disposto a fare bruciare una tua creazione dopo che ti è costata tre settimane di fatica, più una settimana di preparazione ascoltando i traumi della persona che ti commissiona la cosa in questione?

emanue

Come hai cominciato con sta commissione?

Quello che faccio è davvero snervante e probabilmente lo faccio solo perchè ho una grossa empatia con le persone. Vado a Londra — dove un figlio di puttana indiano mi aveva chiamato per un incontro a proposito di un remake di The Matrix per il mercato Indiano — torno in Italia e il mattino dopo questo mi chiama, ci eravamo conosciuti a Roma due anni prima. Così ho cominciato.

Io vorrei solo continuare a disegnare.

È vero che riesci a disegnare il futuro come il tipo di Heroes?

Non ne ho idea, dipende con che livello di giudizio.

Io li spenderei 5000 euro in quel caso, però mi devi sistemare la casa e fare un pompino anche.

Beh, posso tenere da parte una quota per una brava puttana, se mi dai 5000 euro direi che anche se ne perdo duecento per farle pulire casa tua non va male.

Ma se questi ti raccontano tutti i loro cazzi più perversi e privati non fai prima a ricattarli e a guadagnare così molti piu soldi?

No, secondo me è bellissimo quello che succede. Cioè, te puoi anche non credere ad una virgola, ma come l’ho sperimantato su di me, lo faccio anche con altri.

Certo.

Sono tre anni che mi sono rotto la mano destra al concerto dei Demolition Dolls Rods, il cantante dei Judas mi ha meso a terra in un parcheggio ed era pure ubriaco. Ho perso la donna francese e il lavoro da tremila sesterzi nella stessa settimana.

C’è una mia amica illustratrice che lavora per DIESEL e ogni giorno pensa al suicidio.

lo so cosa vuol dire lavorare per una casa di moda. Pur di avere un fottuto lavoro mi sono dovuto fare battezzare a Londra, in una piscina, in aprile, sotto la setta cristiano-giapponese della mia prima stilista, Michiko Koshino.

Che hai dovuto fare nel bagno?

Nel bagno?

Hai fatto la pipì nell’acqua?

No no. C’era un prete giapponese, era una casa privata e delle persone ripetevano “Amen Amen Amen”. Evidentemente i giappi vedono tutto come un mantra divinatorio, come quelli di Nichiren che ripetono Nam myo ho renge kyo.

Perchè non cerchi un lavoro nelle sette fighe, quelle che si scopano le 16enni sataniche ?

Qui le cose si mettono male, le case di moda non hanno grana. Sono tutte sull’orlo del fallimento e, più o meno tra quattro mesi, quando i fornitori dovranno essere pagati, intere zone del Veneto e di Milano cominceranno a sfaldarsi.

Lo dici come se fosse una cosa negativa, non credo che qualcuno piangerà se Replay o Gas falliscono — a parte le segretarie bresciane ossigenate che si coprono di questo schifo.

Eh.

Moszkowicz da dove viene? Sembra polacco.

Polacco. Nonno ebreo, poi scappato a Parigi. Nonna ebrea, scappata dall’Alsazia. Hanno avuto tre figlie tutte scappate dalla madre. La terza di queste è finita in un kibbutz, si è fatta la guerra di israele, ha divorziato da uno svizzero ed è diventata mia madre.

Una delle mie zie l’ho conosciuta sei anni fa e ha sposato un proto neo nazista.

Mio padre per fortuna è siciliano e mi ha concepito in Madagascar.

Sembri un personaggio di James Bond se questo fosse diretto da Wes Anderson.

Credo morirò senza godere delle royalties.

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65 Commenti

giulia ha scritto il:

26 novembre 2008 alle 14:42.

secondo me invece sembra appena uscito da un film di kusturica.