Un armadio pieno di crocifissi e nulla da mettere

Fin da quando siamo piccoli veniamo ogni giorno bombardati  da messaggi eccessivamente ottimistici e ipocriti su quanto — se solo lo desideriamo veramente, dannazione! — possiamo essere tutto quello che vogliamo. Proprio tutto! Perchè dobbiamo staccarci dal coro. Dato che siamo tutti, nessuno escluso, degli esseri unici e perfetti. Come Leonardo! O Einstein! O Picasso! In realtà, la quasi totalità di noi, sarà fortunata se un giorno potrà servire un caffè ad un John Lennon, o uno di questi prototipi iperbolici di role model proposti abitualmente. Ma basta crederci, eh! Quelli che ci credono troppo alla fine hanno sempre un momento di rottura in cui cercano altre vie “alternative” per diventare “speciali”. Alcuni di questi, per esempio, si convincono di essere Vampiri, altri sono Daniele Capezzone.  Questo è un forum che raccoglie i primi.

Se Satana continua a svegliarmi alle 4:30 sarò costretto a chiamare i carabinieri e bussargli alla porta. E poi dovrò andare dall’amministratore di condominio a lamentarmi. “Sì, signora, è quel Satana lì che fa chiasso, lo sappiamo, si lamentano già tutti”.

Ti ringrazio per la precisazione “ARTUS”. Ad un certo punto ero convinto di stare leggendo i pensieri di un mitomane che si è costruito una elaborata, quanto fittizia, realtà in grado di donargli soddisfazioni – che non riesce ad ottenere normalmente nella sua vita quotidiana – per attirare l’attenzione di estranei, ma per fortuna non è così.

Ma perchè ti devi vantare che hai il potere dell’autocombustione? Ti trovi in un circolo di gente che ha i poteri e tu hai quello del’autocombustione. “Hey, io sono in grado di spostarmi nelle varie dimensioni” , “Io levito oggetti verso la mia direzione”, “Io volo”, “Io se inciampo e non faccio attenzione prendo fuoco.” E’ come essere costretti a fare la doccia con Rocco Siffredi in palestra. Fattela a casa.

Spero che l’8 x mille che ogni anno dono agli Slayer possa aiutare nella ricerca di una soluzione a questo problema.

Questa non mi è chiara. Ma se sei telepatico e succhi energia, perchè devi farti aiutare da una webcam logitech per Skype? HAI GIA’ IL POTERE DI SUCCHIARE ENERGIA A DISTANZA, CAZZO. Ma a cosa serve poi? Ti aiuta a far carriera al call center di Vodafone?

E se uso il Mac funziona lo stesso?

Una volta mi sono concentrato per più di 5 minuti e ho cancellato tutti i video scat da tube8.com

Cattiva notizia Angeliyue: si chiamano mestruazioni. Buona notizia: hanno a che fare col sangue.

No, il sindaco Alemanno li ha cacciati tutti. Ora si sono rifugiati nel Molise dove nessuno li ritroverà più perchè il GPS non arriva.

Ma perchè sentite sempre voci che vi fanno fare le stronzate? Perchè non ci sono le voci che vi dicono “Cerca le tipe mentalmente instabili con problemi adolescenziali perchè hanno bassa autostima e a letto fanno cose pazzesche. E leggi “L’Opera Galleggiante” di John Barth che è figo, pirla” ? Conoscete solo delle voci sfigate.

Questo messaggio farebbe molta più paura se il sangue nella foto non sembrasse colorato con l’uniposcar rosso per approssimare qualcuno che si vomita una scatola di manzotin addosso.

Un Giorno Scesero Sulla Terra E Si Guardarono Negli Occhi. “Hai Delle Spalle Possenti, E Forti Braccia Che Nessuno Ha Mai Piegato” – Disse L’Angelo Nero Della Morte Scarlatta. “E Tu Ti Vesti Come Un Cavallerizzo Del 1740GAY Che Non Ha Paura Della Sua Ambiguità Sessuale. Scopiamo?” E Scoparono Nello Spazio E Nel Tempo, Ma Principalmente Quando La Madre Dell’Angelo Nero Della Morte Scarlatta Era Fuori.

“Dio Satana è con me, sempre e ovunque, e mi permette di usare Photoshop per cancellarmi i brufoli. Faccio scappare i cuccioli di dalmata e metto i dvd sbagliati nelle confezioni di Blockbuster. Rido leggendo Ratman perchè penso che sia brillante.”

… e si occupano della tua liquidità allo sportello 3A di Intesa San Paolo a San Donato Milanese.

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