La campagna di odio di Repubblica nei miei confronti!
Se sei un giornalista professionista, pagato per lavorare nel secondo quotidiano d’italia — e stai facendo il tuo solito pezzo sui pseudotrend — che genere di domande poni al tuo interlocutore per cercare di capire ciò che fa, evitanto triti luoghi comuni e generalizzazioni? Queste. E quando qualcuno ti rimanda indietro le ridicole categorizzazioni, mi raccomando, togli le virgolette sarcastiche e soprattutto la parte in cui uno dice che è una definizione ridicola. C’è bisogno di una limonata.
LOAL
E un altro punto per bknsty.
Anche se per stavolta rendo l’onore delle armi a loalpublica…
Doppio LOAL per il lemonparty.org.
Ah, dimenticavo, il titolo è geniale…
notevole la genialità dell’articolo di repubblica,
notevole l’intelligenza della giornalista.
da grande voglio che mio figlio, che tendenzialmente mai vorrò mettere al mondo, faccia l’hater.
ma vaffanculo va.
sei un cattivone a lasciare il nome della giornalista nello screenshot.
e poi perche’ non vuoi rispondere alle domande?
hai qualcosa da nascondere?
COSA HAI DA DIRE A PROPOSITO DELLA TUA FOTO CON LA MASCHERA DEL TIPO DI V PER VENDETTA? QUEL FILM FACEVA CAGARE.
BUCKNASTY, FREQUENTI RAGAZZINE?
RISPONDI A QUESTE DOMANDE.
le voglio in prima pagina su repubblica.it per due settimane, con tanto di ENGLISH VERSION, insieme a un sondaggio e una raccolta firme.
Spiegherò alla CNN.
Beh, conosco questo blog da un annetto, e solo ora mi dicono che sei un hater? Cazzo! E io che, fesso, non sapevo neanche cosa fosse un hater.
Meno male che c’è Benedetta Perilli.
“Bucknasty, come mai parli male della gente? hai il pene piccolo?”
Adorabili. I giornalisti di repubblica.it me li immagino un po’ come dei cagnolini che sono appena andati in calore. Adorabili, ma dopo un po’ tocca involgerli in una busta di plastica e calarli nel pozzo nero in campagna.
Comunque:
Lunedì scordati quella cosa del riverniciarti la cassetta delle lettere che ti avevo promesso
(Non mi hai mandato il pezzo sulle luci della c.)
Vedi, dovevi mantenere il titolo Hatingline così tutti capivano subito che eri un hater senza bisogno di un articolo su repubblica.it
Senza contare che hai migliorato il curriculum dell’autrice di “le 15 star più temute negli hotel” e “Un barboncino alla Casa Bianca – E’ il cane ideale per Obama”
ma soprattutto “che genere di domande PORNI”
freud blablabla
Sei il mio eroe 2.0!
Sì, ma vogliamo parlare della figuraccia che ho fatto aprendo lemonparty in mezzo a un ciarpame senza pudore di persone?
Fortuna che ho potuto far leggere l’articolo di repubblica.it e spiegare che sono stato vittima di un hater.
oh ti hanno dedicato un articolo con link in home page nonostante lo scherzetto che gli hai fatto l’anno scorso.
nonostante la diffusissima applicazione che consente di oscurare vagonate di pilu (la colonnina a destra di loalpubblica) che ti distraggono quando leggi di morti buttati a mare
ormai loalpubblica pende dalle tue labbra. devi spremergli un pò di soldi buck. proponigli una rubrica sui trend giovanili, avranno un’eiaculazione e non ti sapranno dire di no
ROTFL, ma proprio a Benedetta Perilli l’hanno fatto fare.
Secondo me il superiore della Perilli a Repubblica in realtà la odia. L’ha fatto per il LOAL.
Per me voleva solo qualche link gajardo, potevi mandarla su 1guy1jar per riassumere il loro modus operandi.
è ovvio che la perilli ne vuole un paio di metri da buck
Come diceva il mio maestro, “bisogna andare in culo al Vaticano così poi ti pagano”. Probabilmente con loalpubblica funziona allo stesso modo
Salve raga sono diventato un hater da poco e vorrei dei consigli su ke musica ascoltano gli hater e in particolare come vi vestite grazie mille a tutti siete dei grandi!!!11!
Il pezzo di Repubblica non l’avevo neanche disprezzato troppo. Però il fatto di scoprire che non hanno pubblicato le tue dichiarazioni sul giornalismo italiano me lo fa declassare di brutto. Primo perché hanno dimostrato di avere della gran coda di paglia e poi perché si sono bruciati il materiale migliore.
E poi è ridicolo che periodicamente qualcuno debba spiegare ai giornalisti dei principali media italiani che cos’è la satira.
ottimo.
spero che tu stia facendo il cash.
Beh, credo che la giornalista si sia vendicata inconsapevolmente con la foto associata all’articolo (almeno io ci ho visto subito EFG e ci ho riso un bel po’).
La parte della mail tagliata sarebbe stata la parte piu’ interessante dell’articolo, ma purtroppo hai ferito l’ego di un membro del Grande Ordine dei Sacri Giornalisti Votati alla Protezione del Proprio Ano.
non voglio nemmeno pensare alle domande che ti cucineranno quelli di micromega e gli altri di redtv.Fossi in te comincerei ad allertare Mutombo(ormai quasi incarnato manco fosse l’ozu di ghezzi,che ovviamente esiste solo qualche sabato notte)
“Gentile Bucknasty”??? No, dico, è come mandare una raccomandata di messa in mora a Sandra Mondaini iniziando con “Spettabile Sbirulino”. Secondo me ti stava prendendo per il culo e non te ne sei accorto. La vera hater è la signorina Perilli.
Grattacelo, Perilli.
Repubblica sta iniziando a cedere.Continua a martellare che ti offriranno un blog la dentro ;)
accazzo, ma allora c’è della filosofia, dietro. e io che pensavo fossimo qui giusto per farci due risate :(
a proposito: suspense.
Cazzo questa me la ero persa!
In sostanza uno schifo di articolo, as usual!